★～羽欣～☆

                                                       光陰如花，靜靜開放　　　

       光陰，在每個人的故事裡都流淌著相同的旋律；光陰的故事，在每個人的光陰裡都演繹著不同的心情。
                                                                                                                          －－題記

光陰，兩個字，有著太多的含義。每一個人來詮釋時，都會有不同的意境。有的人薄涼，有的人溫暖；有的人從從容容，淡定隨心。有的人忙忙碌碌，追逐爭奪……也許，只有到了特定的時候才會有特定的解說吧。
有月亮的夜晚，應是這樣的景致，月亮很大、很圓、很濕；風很輕，很柔，很淡。即便是一個普普通通的晚上，這樣的情形到了極致時，就是一種別樣的風情。此時的光陰，是詩一樣的溫柔。
喜歡這樣的夜晚，分外柔情，分外開心。
常常，會捧上一本書，倚在床上，隨手翻開哪一頁就看哪一頁，不去刻意地尋找，這樣的隨心所欲，多好。
也可以聽一首曲子，有時候會認真地聽，有時會隨著音樂飄遠了思緒。只要自己喜歡，什麼樣不可以呢？
這時，光陰就像指間的沙一樣輕飄飄地滑落，消逝無蹤，再也尋覓不到同樣的一段了。內心深處是有些遺憾的，因為這毫不知覺地失去。
對於這樣的遺憾，我們能做的是不是唯有珍惜呢？我想，是的。
有些時候，因為一些繁雜，細密、濃郁的心情常常染了世界的俗，多了很多的無奈。那麼我們何不讓自己輕鬆一些，去掉一些繁雜呢？
有些時候，因為一些事情，單調、乏味的心緒又常常不安於這樣的現狀。那麼，我們又何嘗不多一些滿足呢？
這時的光陰，就是生活中的點點滴滴、絲絲縷縷。每一個細微之處都能牽動我們的心。我們所要把握的，就是我們能夠做到的。這樣就好。
光陰的花朵，常常在我們不經意的時候就燦若塵花，正如生命的旅途，我們和很多人相遇，和很多人分開。來來往往，匆匆忙忙，如果只是駐足，如果只是觀望，那麼該是多麼的遺憾。
我們能做的，唯有珍惜，珍惜這生命中的很多人。儘管只是擦肩而過，遇到即是分開，儘管會有一絲絲的遺憾，可能永遠也不會聚首，儘管心的距離，如此難以琢磨，我們無法測量，可我們只要能夠懂得珍惜，這樣就好。
珍惜這遇到的人，就如珍惜這慢慢流走的光陰，很好。
光陰的故事慢慢凋零，在我們心靈中有時會近在咫尺，有時候會遙遠天涯。如果這僅僅是一個故事，多好。
光陰在光陰的故事裡慢慢開放，如花一樣，芬芳迷人，誘人欣賞。
光陰如花，靜靜地，靜靜地開放，你採擷哪一朵？

                                                            當我想哭的時候　　　
  
       我的朋友，每天，我只是習慣的上下班，然後休息的時間就與網絡裡泡，用古典的詩詞和優美的音樂忽悠自己，讓自己做著最浪漫的夢，用一個個跳動的文字麻醉憂愁的來臨，洗去紅塵裡的世俗，還我一個純淨的天空。一直以來，我很少去想過自己真實的過去，也沒去衡量自己走過的足跡，有苦是甜，有多少辛酸的淚，浸過自己的青春。我不想讓別人知曉我的憂傷有多重，所以我很少和別人談論到真實的自己，因為我不需要憐憫，我也不想讓自己成為那些在生活裡愛糾纏流淚的女人。但是，我也很清楚，在一段段飄逸飛揚流逝的歲月和青春，在我們爽朗的笑聲裡，又暗暗隱沒了多少的憂愁和傷悲，只有自己知道起風的時候，陪伴自己的是影，心疼自己的清瘦。
過去，當自己內心所有的委屈，所有的煩惱，無法在悄悄的承載，我會給予自己一個空間，讓它睡在時光裡，漸行漸遠，換來淡淡的微笑掛在窗沿。在自己感覺到傷心難受，想大聲哭泣，發洩內心的痛的時候，我會讓自己獨自一個人安安靜靜的走一段路，與漫漫路途放飛思緒。我喜歡把自己關閉在一個漆黑的房間，開著音樂，然後與裊裊的音符裡，一點一點的開拓自己，讓無色的淚水與夢裡沒有了幽怨，沉沉睡去。
但是當我想哭的時候，卻找不到任何理由，讓我依靠，讓我盡情的哭。於是，我會找一些傷感的歌曲，聽著那悲傷的調子，淚水沒有了制約，默默的如泉洶湧，與自己平靜的臉上劃下一道道痕，與電腦微弱的光線裡閃爍，然後走向滅亡。別人會笑我傻，聽的太真，竟然為歌曲流淚。他們無法知曉，我的眼淚裡包含著我久存的煩惱和傷感，只是借助歌曲讓它有了一個家。但是我喜歡這樣的安靜，喜歡把自己放在一個個孤單的場景裡，讓那一個個傷感的文字，編輯出一個癡情的種子，發洩出心底的煩惱和鬱悶。
所以，當我想哭的時候，我就這樣喜歡上了寂寞，也這樣愛上了文字。每天，我幾乎允許自己與足夠大的舞台，與一個個煩惱的時候，緊緊擁抱一首首空靈的歌曲，寫著一段關於愛情的話題，做著白日夢，安慰自己受傷的心情。在我燦爛的笑容下，又有誰知道默默掩藏了多少的淚水和辛酸，多少無奈在蔓延呢？別人看到只是我的文字，或者留下對我的憤怒。但是常常就是讀者偶爾對我的漫罵和指責，我看了卻沒有一點憤怒，相反，我還感覺那一個個極其難聽的語言卻舒緩了內心久藏的積鬱。
我的朋友，或許，我的生活經歷你不會相信，或許，我的心理你也不會同情，但是我也無所謂，因為這麼多年以來，我只想讓自己不要太清醒，感覺到自己對不起自己。要知道，我也是這個世界上一個真實的人，一個每天要吃飯要穿衣還要為生活奔波的人，一個很普通的女子。一個很老土的女人，一個只想保護自己，給予自己一份純潔的人。沒有豪華的房子，生活也不富裕，整天和別人一樣，不捨得吃也不捨得穿，更不要說還會捨得用少得可憐的工資享受現代的生活，裝點自己，讓自己也時髦一回。
但是，當我想哭的時候，我不喜歡表白自己，訴說自己人生裡的悲哀。當我想哭的時候，我就喜歡上了文字，喜歡與一個個淒涼的夜裡，敲打鍵盤，和文字說著話語了。因為煩惱啊，請不要再穿梭，驚擾我的清風。淚水啊，不能流下啊，腐蝕我的夢。思緒啊，不要再停留在自己，折磨我的顏容。這個時候，只有文字能給予我洗滌，也能讓我安靜，讓我用文字為自己狹小的心靈尋找更加廣闊的視野，不想成為一個只知道和生活糾纏的女人。誰會相信，我的冷靜，抹殺了屬於自己的快樂。我的理性，也淹沒了我的美麗，只是因為我不想別人看見我哭卻。我不害怕死的臨近，誰會相信我的淡然，是沒有慾望的象徵。所以，我要堅強啊，我要冷靜。因為疼愛我的家人啊，看見我如此也會痛徹心扉，為我牽掛到黎明。
可是我的朋友，今天，當我想哭的時候，我卻發現了另一個寄托我眼淚的方法，那就是吃最辣的食物，吃很多很多的食物，折騰自己，讓那滿嘴的麻辣，與身體內翻滾，起伏，沒有哭泣，卻有無色的眼淚。沒有呻吟，卻能聽見自己氣體的踹息。那一聲接一聲的呼吸，借助空氣裡的流動，給予自己一片清涼。那嘴裡的辣味，可以讓我忘記世俗裡的呢喃，只想有一片靜然。別人不會知道，其實那嘴裡連綿的唾液，是自己的怨恨，是自己的痛。
今生，或許沒有人會相信，一個人今生的所有，或許都只是想給予自己家人一點幸福，讓他們笑一生。雖然倔強結果常常不是自己所想像，沒有給予他們自己想像的燦爛，但是已經盡力，沒有遺憾就足夠。今生，其實我也很想做一個風光的人，其實我也很想做一個現代女人。其實每次我想到自己，都很想很想為自己大哭。或許我是柔弱的，因為我沒有足夠的勇氣，讓自己也潑辣一次，讓世人知道我的存在，也是不可以忽視。今生，或許我沒有了自己，但是，如果一個人真的還能有來世，我希望自己不要像這樣的活著。
我的朋友，今生，或許沒人會相信啊，沒有會相信，這個是我真實的生活，真實的軌跡。我真的很想重新走一回，改變自己的命運。我真的很想很想野蠻一生，對風可以咆哮，對月也沒有柔情！我真的想啊，真的想。如果可以重新再來一回。可是滾滾紅塵，當我想哭的時候，我卻只有沉默，任憑憂傷的襲擊，萬般無奈，化做一聲歎息，輕輕的籠罩自己。因為我是倔強的，我沒有因為自己年輕時的選擇，而躲避其貧窮，逃亡那沒有期限的艱辛。再苦再累再痛，也是自己曾經的態度，我都要去面對和承擔。對於自己走過的路，更不會為了自己的安穩，讓別人為我承擔其中的苦澀和哀怨。只是讓它跟隨著淚水一起從自己的心的海之深處流落出來，只有這樣自己才能有一些些的心靜，或許我是安靜的，因為我沒有因為心中夢的存在而給予別人痛苦，覆蓋別人想要的溫度。
當我想哭的時候，我知道，人活著，別人可以不理解你，甚至去為難你，但自己一定不要讓自己為難和受委屈。每個人都有自己的生活方式，有多少辛酸的淚，有苦也有甜。也許我們的生活不是我們所希望的，不能和別人相比，但是人不應有恨。不去妒嫉別人的生活，要學會保護自己，也是想更多的承擔自己應該承擔的責任。其實，別人比我們生活的也許更好，那也只是質的不同，只要我們是平安健康和快樂，也就等於擁有了一切。當自己靜下心來，淡然心靜看紅塵裡的風和雨時，心情也會發生改變，陽光也是這麼溫馨的照顧著自己，沐浴著幸福，沐浴著歲月中那些無色的淚水。

         又是一個週末，可每個人的心情都很沉重，因為5.12.14.28，難忘揮之不去的印記。而此時，對你的思念卻沒有消減，反而與日劇增。
       說好了在週末，可往往總有許多的令人不能預料的事發生，或許錯過的不是一個週末，而是一生的決定。這就是人生的無奈。
        愛在相遇你的瞬間沉淪，卻越靠近你越難以自拔，陷的深深的，找不到離開你的方向。好想好想 ，每天有你的陪伴，可你的感情世界我無法改變，卻也是我不想要的結果，你知道嗎？
       為你的一句話：「我想吃你做的紫菜包飯......」我時刻記得著，也時時在準備著，那不在於你是否吃出它的味道，而是我執著的愛，給你我溫柔的情。你.....你忽略著我的存在，或是故意的。可我都不在意，雖然心裡失落，悵然，對你一如之前的默默。只要還有你陪，不管明天會如何，我都會一直在某個遙遠的角落，靜靜的想你，期待你的聲音，你的出現，你的......
       誰不懂真愛？-----誰不能替代而已。
       今夜，擁著你，心與心的碰撞，一切語言都無須表達，纏綿是愛的交融。多希望這一刻停留，我的真愛能趕走那麼多寂寞的長夜。看著你熟睡的樣子，輕輕的撫摸著你，感受著你，也愛惜著你。看著你的眼，久久的，呢喃的呼喚中，有我愛的明證，可你聽不到，你睡的那樣安詳，那樣愜意，酣酣的，我知道此時你的夢中會有我的出現----一個傻傻、笨笨的女人，在癡癡的等著你的愛。想著你總說的一句話：怎麼會看上我這個傻子呢？我想我是你的癮-----煙，或是酒，只要你還沒決定戒煙、戒酒，那它們就會給你帶去快樂與開心。而你對我的心就是喜愛的，心疼的。給我你的溫柔，你的細膩，你的呵護。
       已是午夜23.58分，倚著你，抱著你，頭埋在你的懷裡，你的手臂繞過來讓我枕著，好幸福，好溫暖。韶華已去，千年的等待，我們終於千年修來了共枕眠。甜甜的不想睡去，感受你的柔軟體貼的一面，你對我的每一個不經意的表現：幫我脫鞋，脫襪，扎頭髮，喊著我的小名，說著你愛我......我的心都滿滿的裝塞著甜蜜與知足。既然愛著，就請不要拒絕心中那火熱的感受吧！我要對你說：「我愛你」，好想一輩子這樣擁有你，不離不棄。
        ......
       分別後，又是長長的等待，等待雖苦，卻早已習慣在孤單中堅強。愛你不是因為寂寞，而是一種眷戀，我的心思你不懂，你卻牽掛在我心裡，默默的對你思念著......

        婚後，他總是早早回家，熬粥，炒菜，在廚房裡忙忙碌碌。她進門的時候，桌子上就已經擺上滿滿的飯菜。接著，兩人圍著桌子，吃酸辣的土豆絲，喝軟香的大米粥。
　　不知什麼時候，她回家越來越晚。他左等右等也等不到她熟悉的敲門聲。看著桌子上的飯菜一點點地由熱變涼，他的心也一點點地沉下去。問她，她閃爍其詞，不是說在加班，就是說有應酬。他不禁起了疑心。
　　有一天，他無意中發現她和一個男人從一家賓館裡出來，親親熱熱地上了一輛黑色奧迪。感覺告訴他，他們的關係非同一般。他平和的心一下子變得憤怒無比。
　　回家後，他就提出了分手，她聽後，心裡竊喜。當天就去民政局辦了離婚手續。第二天，她就迫不及待地和那個男人住在了一起。
　　起初的那段日子，她享受著男人的關愛，日子過得也很舒適。
　　一天吃飯時，她覺得牙齒一陣鑽心的疼痛。照了照鏡子，原來是上火了，牙齦腫得老高。輕輕按按紅腫的牙齒，疼痛難忍，不用說嚼東西了，就是張嘴都很困難。於是，她放下了筷子。
　　第二天，依然如此。這時的她肚子裡空空的，飢腸轆轆。那個男人聽說後，馬上給她買了雞腿、漢堡回來。然而他在椅子上還沒有坐穩，就起身走了，說是有一個應酬。看著堆放在桌子上的食物，她不由得輕輕歎了口氣。
　　夜深人靜的時候，她躺在床上輾轉反側，不禁想起了當年的他。每當她無法吃東西時，他總是早早回來，放了鍋。水開後，下了大米、紅薯、山藥，然後用小火慢慢熬。直熬得大米咧開了嘴、紅薯和山藥變成糊狀。鬆軟稀爛的粥讓她免去了咀嚼之疼，不一會兒，就填飽了肚子。想到這兒，她才明白，如果不是愛到了極致，他不會替她想得這麼細緻周到；如果不是愛到了極致，他不會俯下身子替她熬粥。這時，她才明白其中深藏的愛，止不住淚水滂沱。
　　第二天，她就收拾行李，搬走了。
　　一個明媚的中午，她去找當年他。他很吃驚，問，為什麼？她說，給我買食物的人有許多，然而能夠為我細細熬粥的人卻只有你一個。

        他天生又聾又啞，一直悄無聲息地成長，父母因他的殘疾更加疼愛他。
　　父母平時不讓他單獨出門，害怕他找不到回家的路。可他天生好動，愛到村西的小河旁和馬路邊玩耍，父母就把新房子建在了村莊最西頭，並把房子的牆壁塗成了紅色。在青磚綠瓦的村落裡，紅房子格外顯眼。紅房子，對他來說，是一個路標，指引著回家的路。
　　14歲那年的夏天，他突然失蹤了。父母急壞了，發動整個家族的人到處尋找，並報了警。但一個月過去了，兩個月過去了，他一直沒有蹤影。
　　父母親一夜間蒼老了很多，鄰居安慰他們說，聽說一些黑心人開了工廠後，專門抓一些聾啞人做工，幹上十年八載的，再放他們回家，二娃機靈，說不定哪天能跑回家呢!父母親忽然來了精神，呆滯的眼睛溢滿了驚喜，幻想他們的二娃突然跑回家來。
　　等待，成了父母的使命。為了讓回家的他看到家的位置，父母把房子塗得更紅。為了讓他從更遠處一覽無餘地看到紅房子，父親砍倒了房前屋後的柵欄。可是，冬天過去了，春天到來了，他也沒有回來。
　　一年後，父親去城市裡打工，一邊打工，一邊尋找他。父親把尋人啟事貼遍了所到城市的大街小巷。尋人啟事很特別，上面有照片和電話，還畫有一座紅房子。父親相信，無論他失蹤多少年，他的記憶中都會有一所紅房子，他若看到了，一定知道故鄉的紅房子在等他回家。守在家裡的母親，每年都會求人把房子漆刷兩次，讓房子一直保持耀眼的紅色。
　　一直等了12年，在打掉了2007年那個聞名全國的黑窯主後，二娃終於回來了，而讓這個又聾又啞的「煤奴」在多年後還能找到家，正是看到了他父親畫在尋人啟事上的紅房子。
　　－－那棟盛滿了愛的紅房子

    她還記得18年前的那個春天，8歲的她第一次見到那個醜醜的東西：均勻隆起的橙色小丘，一身粗糙的刺，上面一簇綠葉，倒像是綻開的花朵。那是父親從南方回來帶給她的禮物，可是一家人竟都不知道怎樣對付這個異物。菠蘿在床頭櫃上放了3天，父親才拿刀將它攔腰切成兩半，把裡面的肉一勺一勺挖出來餵她吃。母親也突發奇想，將隔夜的米飯放進吃剩的菠蘿殼裡，上籠微蒸，米飯吃到口裡，竟是從未有過的鮮潤清香。
    一年後，父母離異，她跟著父親，輾轉到另一個城市。日子像流水一樣滑過，她中學大學一路讀過去，畢業後在北京找了工作，穿名牌服裝，用名貴手袋，喝現磨的咖啡，完全是個優雅幹練的時尚女子。只是，她再也沒有吃過菠蘿，就像她從不和別人談起自己的父母，那都是她心中不能碰觸到隱痛。
    後來，她和他相識，相愛。有時他牽著她的手從街上走過，看見街角賣菠蘿的小販，手裡握著長長的刀，利索地削去菠蘿外面粗糙的皮，又一刀一刀順著紋路將果核去掉，幾圈下來，手裡已經是一隻斜稜環繞乾淨漂亮的菠蘿。
    他追隨著她的目光，正要去買菠蘿，她卻拉他走開。她說，不喜歡，怕酸。當然不是怕酸，只是她忘不了，父親一勺一勺挖出來的菠蘿肉和母親清香鮮美的菠蘿飯服裝。那菠蘿裡浸潤著曾經美滿幸福的家的味道，如今早已破碎。
    他們相愛兩年，她先提出分手。沒有理由，如果一定要找理由的話，便是彼此的熟悉吧。她害怕朝夕相處日久生厭，日日的瑣碎平淡，再深的感情也能磨得波瀾不驚，就像當年的父親和母親。她不願經受那樣的痛，所以，先放了手。她想，自己可能是不合適婚姻的。
    分手之前的散伙飯，她醉了。生命中的聚散離合，她早已見慣，誰是誰的天長地久？不過是彼此的過客而已。
    一個星期後，她下班回家。門竟然是虛掩著的，她警惕地推開門，聽到廚房裡叮叮噹噹地響，她看到他正背著門，笨拙地挖菠蘿裡面的肉。他把蒸好的糯米和菠蘿肉攪在一起，加入白糖，火腿丁，青豌豆，一起裝進菠蘿殼裡，再放進微波爐。他做得那麼專注，連她到了身後都不曾察覺。
    她靜靜地看著，忽然緩緩地從身後抱住了他的腰。他一震，旋即，輕輕握住了她的手。他說，那天你喝醉了，說了很多……我特意去學做了菠蘿飯，馬上就好，你嘗嘗看，是不是小時候媽媽走的那個味？
    她不回答他，只是淚已經流了一臉。是的，她已經聞到了久違的菠蘿香……

在六月，一個多雨的季節，天空飛舞著絲絲細雨。朦朧的視線背後，清晰可見我們曾經用過的名字。
厚重的時間在指尖蔓延，淋漓成這鋪天蓋地的像雨的思念。
累積成山的案頭的典籍，覆滿了灰塵，這從心底跌落的灰塵，掩蓋了我全部的文采。我所癡戀的紅塵情緣，是我對世界最後的留戀。
因為癡戀，我的眼睛一直想著遠方，忽略了這身邊的物事。
早就決定，用全部的身心，呵護心靈最深的底部那一天天長大的愛情的苦澀。
又是黃昏，漸晚的天色，用從腳下升起的顏色遮掩一些清晰的實物，一些我必須記住的物件。
積水漫過水泥地面，那些堆積在一起的晶瑩剔透的記憶，和我們的文字一起，在世界最後的角落裡清洗著心臟。
那些雨點洗去人世的鉛華，用最後精靈一般的目光，凝視著我的骯髒的腳印。
我羞愧著自己的存在。
把時間分成兩半，一半交給我的回憶，所以曾經有過的美好；另一半，給我自己，用來品味我對這世界的虧欠，讓眼淚滴落成飛舞的雨。
轟然倒塌，記憶像玻璃一般。
依然記得兒時的棒棒糖，甜蜜的滋味今天依舊，在我的嘴邊，滋潤著我乾裂的唇。
天又落起了雨，點點滴滴打亂了小石河的水。
影子孤獨地陪著我，聽我傾訴對遠方的牽掛。它是最忠實的聽眾，一直陪著我，看著我哭，我笑，我的絕望，我的瘋狂……
雨與雨在風中擦肩而過，還來不及彼此親吻，就選擇了最後的回歸。
忽然之間，舌尖漫起一絲苦澀，唇也在那一刻再次乾裂。
雨水再也滋潤不了內心的焦灼，時間在風裡搖曳著對我的譏諷。
我的呼吸感到了一絲壓抑，這內心深處來自原始的恐懼，一點點剝離我的衣衫，劃開了我的堅強。
我的氣息，在胸腔之內徘徊，卻發不出來，只好，一路狂奔，直到我的眼睛。
我看到自己的心在瞬間融化，這像水一般透明的顏色。
像極了，室外飛舞的精靈。
原來，我是如此的透明，如此的簡單，和一個孩子，又有什麼區別。
只是我單薄的身軀，承受不了，空氣的重量，匍匐在地上。除了一雙锃亮的眼睛依舊轉動著癡迷。
一切都已經停止。
包括呼吸。
因為太多思念的壓抑，空氣在今天特別的沉重，壓垮了雲的舞姿，自然讓我零落成一地的寫滿相思的文字。

　　

在深秋的季節裡，我總愛沏一壺茶，仰臥在庭院中的搖椅上。天空深邃，雲彩很疏淡，柔柔的幾縷風吹過，金黃色的樹葉簌簌地落了滿地，我的心也隨著這些精靈一齊飄灑，直到很高很遠的地方……
茶是很普通的，茶具也沒有什麼特別，我的技藝也沒有茶藝小姐那樣精湛。但我泡茶時的每個動作都是格外的虔誠，一想到真正的茶道和茶師先哲，就不免恭敬起來。有時候會生出一些疑惑：沒有極品的茶葉，特製的茶具和上等的茶水，我所做的一切還有沒有美感？還能不能稱為茶道？
歷史上有名的茶道大師，在泡茶的時都很講求茶的美感。認為這是契入茶境界的第一步，光極品的茶葉就有很多種分類：龍井，毛尖，烏龍，鐵觀音，碧螺春等等，而且什麼樣的心境喝哪一種茶都有講究。皖南的茶葉不要用浙西的水來泡，劍南的茶也要用本地所產的茶具，這樣才符合茶的精神質地，水土之宜，相得益彰，才能激發出茶最濃郁的味道。
相傳，茶的最初發明者是禪宗的達摩祖師，他在少林寺整整面壁了九年，方思出了茶的妙用。可見，茶與禪是密不可分的。現在很多的茶壺，茶杯上都刻有「禪」，「清心」等字樣，有的茶室中還書有「茶禪一味」。想達摩因茶而成禪，趙州以茶來教化弟子，心中就充滿了感恩。茶的文化內涵和美感，正在此中得到了昇華。
手中的一杯茶已經沖好了，溫熱的感覺從手心一直傳到全身，茶葉散發出了淡淡的清香。只可惜，此時的茶葉還並未完全地舒展開來，都漂在茶水的表面。以前我總認為這是品茶中最沒有美感，最不澄明的時刻。而如今，滿地的黃葉從我的腳下滑過，我終於明白了千利休的苦心。
千利休是日本的茶道祖師，他教導兒子的茶道，不是先去教他該如何沏茶和品茶，而是先從美學入手。他讓兒子每天打掃庭院，兒子做的很認真，每天都把地上的落葉，階上的苔蘚掃得乾乾淨淨，最後真是做到了一塵不染。可千利並不滿意，他走到一棵樹下，輕輕一搖，葉子有落了滿地。他對兒子說：「茶道並不是一塵不染的，落了葉子的庭院有了生命的趣味，充滿了靈性，比起光禿禿的院子是不是更美？」
的確，與自然之美相融合，相映襯才是美學的至高境界。我突然發現我的手中正握著世間最美的東西。
杯中的茶汽在緩緩升騰，氤氳著茶的芳香馥郁，那種清明和香沉彷彿讓我嗅到了遠山雲霧的氣息。看著這片片香茗在杯中慢慢舒展，就能感覺到它們在天地間的孕育。由於某種因緣，它們到了深山中，在土壤裡埋藏許多年，雨露澆灌許多年，再生根發芽許多年，雲霧又浸潤許多年，然後才有了棵棵茶樹。但要製成茶葉，又要經過采，蒸，搗，拍，焙，穿，封等許多道工序。可以說，我們所喝的每一口茶，都是我們與茶葉經過許多許多年而修來的緣分。
一想到這裡，心中就頓生珍愛，感到每一口茶，真是值得我們細細品味。
這種愛心，讓我想到了另一位茶道大師紹鷗的話：「放茶具的手，要有和愛人分離的心情。」把偉大的愛普及到像茶一樣微小的事物上，心中有柔軟的質地，時時充滿著情感，對卑微的事物，也要像對自己的愛人一樣細心呵護。如此一來，就算沒有很好的茶葉，茶具和茶水，只要你有待人的善意和愛心，也同樣能受到別人的尊敬，因為茶道的至高境界正在於此。
凝視這手中的茶杯，發現茶葉都已經完全伸展開了，紛紛沉到了杯底。突然讓我想到了陸羽。他是中國的茶道祖師，可他卻是個孤兒，相貌醜陋又有口吃，是生活在社會底層的人。也許正因為如此，讓他對美感的追求越發強烈，對生活也越發熱愛。正是憑著美感和愛心，陸羽寫出了《茶經》，被後世尊為「茶聖」。
我們應該感謝陸羽，讓我們能從細微的茶葉中發現美，也應該感謝茶葉，讓我們能在清靜的生活中體味愛。喝完了杯中的茶水，已感到生命的氣質得到了昇華。
落葉還在飄落，裊裊的茶香又在升騰……

                         要多久才能淡漠對你的記憶


聽首很老的歌，叫做用我一輩子去忘記，歌似乎太舊了，只有一半，忽然的終結，總會讓我不知所措。而很多人也會如此，忽然就消失了，不給理由安慰，不給理由遺憾。 忽然忘了揮別的手，我一轉身就離開，誰說愛我，怎麼就留不住我，你像個絕望的孩子，站在懸崖邊。或許說你根本就不曾挽留，更多的是拒絕。遺憾，我不會承認。 輕輕的和旋，我看你的影子沒落。 　有個人問我，有幾個人可以真正相信。 　　 有個人問我，是不是告別的時候到了。 有個人告訴我，不再會忽略我。 還有個人告訴我，我會愛上你。 我說，或許有些人有些事，一輩子也忘不了，我無法假裝微笑，虛偽。所以我想你給我時間讓我忘卻，用你的愛來填補我的心，用你的愛來溫暖我的心。可是，你忍受不了，如果我虛偽，我可以告訴你，我什麼都忘了，我的生命中現在只有你，可是怎麼可能呢，畢竟經歷過那麼多。但是我想你相信，我現在只想和你在一起。承認輸了的時候，才說，此刻這名字才了卻塵緣。用兩世去愛，信不信。我告別。我面對離別。其實我們都逃避了。都。。。 　　 其實我的血不是真的那麼冷。我只是淡淡的說。無所謂。我不在乎。其實，我，在你離開後，才輕輕歎息，其實我也很難過 ，一起輸的，一起。 突然忘了揮別的手 含著笑的兩行淚 像一個絕望的孩子 獨自站在懸崖邊 　其實習慣了離別，其實習慣了虛偽，習慣了告別，習慣習慣了。他說他是認真的，我可以不信。其實我看得出來。同醉，你陪我醉。往往，是最在乎的人可以有權利傷害，在乎某個人，縱然他不信我。他問我，怎樣去相信，我說，無所謂。 　還是老樣子，我透露著與年紀不符的微微成熟。怎麼忘記，一輩子是不是就夠了。或許我們真的需要用兩世來完成這個注定是遺憾的故事。其實我那麼絕決，只是不願再過多的傷感。我放得下，因為我已經習慣別離。 　曾經一雙無怨的眼　 　　 風雨後依然沒變 　　 匆匆一生遺忘多少容顏　 唯一沒忘你的臉 　也會年少無知，或許曾經輕狂，獨自的走，我卻轉過身去，不看你的流淚的臉。我真的已經開始脫落偽裝的殼。你卻真的已經開始絕望。遭遇。是否就是為了見證分別的真。 　我已經醉過，卻依然，我重複著，醉紅塵，怎麼捨得，怎麼捨得呢。醉了，是不是就變得勇敢，忽然想說，其 9E我在乎的。卻，忍住沒說。我還是如此，淡定的樣子。 飄過青春的夢　 驚醒在沉睡中 　我用一轉身離開的你 　　 用我一輩子 去忘記 　那雙無緣的眼，看盡了世間滄桑。那說曖昧的眼，看穿了一切偽裝。有個故人，忽然的出現，倉促。我們都有曾經深愛的人和不願提及的過去。其實誰沒有過去呢，誰不曾愛過。 　　你怎麼捨得我難過，我終於明白那句話。認真的不值得，我一直重複著。我已經可以無所謂了，為什麼又說你有多在意。這個夜，卻匆匆，那麼多往事，流水。那麼多。都煙消雲散。 我用一轉身離開的你 又該用我多久去忘記 　告別結束，你我，形同陌路~~~